Histoire d'un bar

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec tous ces

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec tous ces restriction

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec tous ces restriction et seulement la poubelle à roulette

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec tous ces restriction et seulement la poubelle à roulette a qautre roues motrisses

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec tous ces restriction et seulement la poubelle à roulette a qautre roues motrisses et avec un moteur à

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas

Sujet: Histoire d'un bar Aujourd’hui à 19:47

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Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des choses

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des choses de la

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des choses de la vie

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des choses de la vie en un

Autrefois dans une cabane près d'un etang se reunissait une grande bande de cakes aux pruneaux avec leurs abricots. Ils etaient assis sur un rocher de pierre grise rayée comme un Zebre et morts comme un NOODS .
Ils déciderent de partir à cloche pied jusqu'a ne plus avoir mal au derrière car ils avaient des morpions transgéniques-radioactifs depuis que Chewbaclem est à poil et qu'il a bambi dans les toilettes entre ses jambes poilues.
tout d'un coup il décida de voler le string de son père qui avai trop bu la veille de son Coca Cola Drink ( forever ! )
Tout heureux de jouissance retrouvée il en pissa des tonneaux ou il plonga(.)mais il ressenti l'envie de boire une grande tasse de son super mélange de Vodka-Martini-rhum qu'il venait de se servir au bar UJS qui se trouve sur la PM de talon au fond de l'uni6..C'est alors qu'ariva Dark Cobain ! Tous le monde voulait voir s'il pouvait mettre un doigt sur son cul sans en avoir vu le bout . il décida alors d'essayer un god en le plaçant dans ses chaussures puis le jeta dans un trou tres petit mais aussi il décida de se couper une fois de plus sa grosse saussice grillée sur une cuvette dans le champ de canabis qu'il s'était cultivé tout en regardant le ciel.
Biensur, le lendemain il n'y avait plus de rat mort autour de la chaise en bois, le feu etait attisé par le vent frais d'hiver. La neige blanche, comme du verre d'une bouteille d'alcool poliakov, etait presente depuis quelques Heures, les bisons rouges de coléres étaient entrain de boirent une vodka-pomme en une gorgé en petant des guimauves grillé au barbecue. Alors que les hyenes rouge sang fumaient un gros bisons rouge tout en faisant du lait fraise-banane puis il acheta un tonneau de blonde préte a exploser a consomerdu cannabis . Les chasseurs de rapace hybrides etaient en pleine dépression atmosphérique du pays atlantique, ils jurent sur leur mère que les gros boudins en machemalots étaient armé de dragons rouges resemblant à des chèvres en train de fumer du the vert a la menthe. La vie de ma mère ressemblait a un enfer , je voulais revenir a la cité de mon enfance qui ete heureuse comme personne malgres le bonheur du chien de ma voisine ( cette vieille chouette deplumer qui avec ses pieds en forme de petite culotte toutes roses et poilu).Le lendemain le chien de ma grand-mere alla cuvée sa bière de mauvais gout avec ses amis débile comme des anes castrés en boitant il trouve sa bouteille vider par un darksiegfried assoifé en etat d'ivresse avec seulement 8 gramme d'alcool dans le sang . Maintenant après avoir baiser sa soeur et enculer sa mère, il essayer de se taper son mari sans que Godziller ne s'apercut de rien (MERCI)a vidé le bar qui était tout démoli par le chacal qui se lecher les morpions radioactifs qui etaient vert pululant sur la carcasse de la voiture du con de voisin mort.
Un nouveau voisin, etant venue de l'ouest a pied, il avait une envie pressente de vomir sa précédente moule frite verte sur la tete de son ami Talon qui passa par l'ocasion mettai sa tete par la fenetre. Puis ils partirent chassés le lion a la perche.Une fois arriver à la maison Talon et sa compagne se désabilla dans sa voiture pourri roulant au diesel avec ces vieux pneus a neige ramolie par le pipi de "talounet".
Un abruti s'etait arreter au milieu de cette flaque de ce foutoire de merde de caliss d'innocent, malheuresement la neige rouge recouvrais une partie de la mer bleue verte rouge et les requins rouges se debataient pour fondre la couche pleine de debris du poney de perse.Après ce rafus, la lune rouge sang jette sa serviette de brume marron.
Sur cette scene en bois, des hobbits, poilus et gras, jouent avec leurs amis au ping pong torse nu. Les regles était simple, la balle devait pesé 150 poils de wookie, d'un diametre de 2cm et d'un rayon de 1, la surface de jeu, elle, se résumait à 1mm² ce qui était petit pour jouer au basketball. Mais le principal c'était la fete que Ahura Mazda avait organisé le soir meme pour fêter son annivarisaire allait etre repporté car il n'avait pas commandé de bière pour tous le monde et il du en acheter a se radin de Godziller avec sa très bonne bière faite maison!!! Helas c'était trop beau pour Rimrod qui était deja partit pour rendre visite à son arrière cousin (qui habitait à la campagne près de parthenay). Ahura car il était décus de l'absence de rimrod se grattait les cheveux et alla chercher sa petite soeur qui avait encore séché les cours (comme d'habitude). ce fesant,un gateau aux tripes il fit un roulé-boulé sur la table et atterit sur son dos plein de tripes avec des morpions transgénique que chewbaclem lui avait refiler la nuit de leur voyage vers la terre longtainne...(allez vous faire foutre ^^) qui est situer au troisième carrefour à droite après la tour eiffel dans la galaxie du poisson sauteur et dans le système de la méduse en position du chien en forme de canard pointu sur le tete de vipere et sur le pied de la vache. Ils repartirent vers la campagne pour ceuillir des pommes en forme d'écureuils mais Talon voulait des poires alors il partit seul...mais se perdit en chemin dans la foret boiser et il se fit attaquer par Monster qui voulait une bite d'Ours et soudain il sortit son tout petit prépuce de vipere avec une pointe de rouge sur un fond bleu et vert avec des étoiles et des nuages gris ardoises sur son tout petit lit en bois avec une couverture toute déchirer, qui sentait le cochon brulé a la poire. La fin des haricots étaient déja passée et maintenant c'est la fete des carottes a l'ail et des bananes pas mûrs.Un petit louis pétait partout mais le problème était que ça puait la veille de son anniversaire de cette chienne qui s'appelait aliette et qu'il était stupide comme un cochon alors il demanda à Titi 1702 de lui vendre un superbe mélange vodka-bière-cannabis-héroine-vin-bite d'ours-bite de petit louis mais hélas il remplaca le vin par du vulgaire vinaigre qui avait un gout de merde. La pluie avait un gout de goudron farci au herbes de provence accompagné de cadavres en décomposition de chiens et de chattes au risoto. Jusqu'au jour où quelqun les mangea avec un appetit de loup ,il se transforma en Soul of nighmare qui voulait tuer une fille nommée AhurIETTE MAZDA (comme la marque de voiture...) alors il se dit pourquoi pas la manger car il avait très faim c'est alors qu'il lui enleva ses vetements...( je sens le petit porno qui voudrait bien voir cette scene mais pour raison de trop hard on ne racontera pas cette scene lool) ...puis apres s'etre vidé...de son sang Very Happy la jeune fille fini sur le bord d'un trottoir sur Wall Street ( Manhattan ) Uni ... je sais pas ! ( on ne vous dira pas non plus ou elle est car c'est une nympho et c'est mieux de la laisser ou elle est sous risque de se faire agresser par elle car elle est en manque de sexe ces temps ci !!!) : mais soul parvint à l'agresser (enfin c'est plutot elle) ( pour info le elle en question est AHura mazda)mais elle dévora soul tout cru et explosa de biere un peu plus tard car soul avait trop bu comme d'habitude( pas koi c'est bon la biere......)Garm décida de se payer 1 neurone hélas il n'avait pas de cerveau ( on se fout un peu de lui lool). La vie de Garm ( gros buveur de biere du bar des LPF) décida de faire caca partout, les wc étaient bouchés a cause de la grève des egoutiers de Marseille car ils etaient au match PSG vs OM et l'OM gagne grâce à un penalty injustifié c'est une justice totalement stupide des parisiens qui ont décidé de laisser gagner l'OM logiquement.Mais Rimrod qui etait enfin but son 1° verre car il etait déséspéré de voir son equipe préféré perdre ( ^^ ) décidé de boire son 2eme, puis 3eme puis 4eme .....verres mais il realisa que l'om avait gagner alors il se réveilla et vous l'OM au CHIOTE!!!
Godziller avait finit son 4° verre pour enfin boire de l'alcool apres avoir fini tout ses verres de lait-fraise qui sentait l'anus dont sasuke connaissait la recette... car Godziller-]UJS_L[- lui avez passer la veille et l'avais ameliorer avec sa propre bière du bar qu'il tenait avec Karasu, il ete si radin qu'il n'en donna pas a rimrod se voleur!!!^^ Il s'en fichait car il avait des tonnes de verres du bar voisin et un petit dragon lui disait qu'il pisait la biere de cette merde de bar du coin de l'univers. Un alien voulait de la pisse de dragon-cochon vert caca mais il n'a pas plus de verre pour boire sa mixture à base de sasuke dessecher par la connerie de rimrod aditionné à celle du Pape de la Rue de Lagny quartier du couché de jour et de la lune de nuit en pleine journée. Le code de la route n'était plus utile avec ce temps de chien qui ne voulait pas changer des choses de la vie en unmiracle